29.11.01

Gente, vim ver minha pagininha e descobri que nem as moscas o lêem :P Kd o feedback, galera?? Tem alguém aí ...aí ....í??

Abandonado no (cyber)espaço....

Wind

27.11.01

É mole? Entrei pra ver como tava o Bloguinho e o site de comentários tinha mudado de url :P Tive de atualizar o template, e acabei aproveitando pra colocar ali no cantinho um link pro Blog da Nat, a ruivinha de 1,48m designer e bailarina com quem eu não converso direito há um tempão, e tô morrendo de saudade :)

Agora deixa eu ir q tá muito cedo pra fazer isso. Inté.

Wind

Estou na casa dos meus primos, roubando uns 10 minutinhos da noite de internet da minha prima Ana Luz, pra dar um sinal de vida

Estou pensativo hoje. Pensativo demais. Muitas idéias na cabeça, e muito poucas conclusões para colocar algo de definitivo aqui. Queria escrever sobre escolhas, sobre mudanças que se passam na nossa cabeça, sobre idéias que nascem quando elas não deviam nascer. Enfim, sobre como nossas vontades e nossos momentos traem nossos próprios planos, a maioria das vezes. Mas eu penso sobre o assunto, e nada de útil vem à minha cabeça. Mas acho que no dia que eu desvendar isso tudo, eu terei evoluído do estado "humano" e não precisarei escrever mais nada, sobre nenhum assunto. Essas questões são como um fardo inevitável na nossa condição. Fazer o que.

Acho que falei, falei, e não disse nada, mas enfim. Era só pra dar um alô mesmo. Até a próxima.

Wind

25.11.01

Mais uma adiçãozinha bonitinha ao meu Blog. Agora ele tem um sistema de comentários, com um link no final de cada post para que vocês escrevam a bobagem que lhes vier na telha sobre as bobagens que vêm na minha. :)

Como eu disse, estava calmo demais. Hoje briguei com minha mãe (tava demorando...) e descobri q a coisa aqui tá braba a ponto de ela querer vender o carro. Sigh. É um Vectra tão fofinho... mas paciêcia. Quem manda eles trabalharem pra contratador que dá o cano na hora de pagar?

Andei acessando a página da UFRJ e lendo a descrição do meu curso para ver se eu me reanimo a estudar. Depois de tanto tempo, eu estava parecendo um tanto desviado da minha empolgação inicial. Todo mundo sempre diz que quando vc entra na faculdade vc se decepciona, mas eu não esperava uma zona dessa magnitude. Preciso me focar de novo, eu gosto do que eu faço, e tem coisas lá na UFRJ que realmente são legais, mas.... bem, enfim. Não tem ânimo que suporte tanto tempo de ócio.

Falando em ócio, o Domingo passou e eu não fiz nada. Mas sabe que isso não tem me preocupado? Estou relaxando depois de muito tempo tenso com tudo. Pena que não vai durar muito, mas há de surtir algum efeito. Acho. Espero.

Talvez mais tarde eu vá no Boliche. É um programa divertido e eu não vou já tem um tempo. Programa pra quem tem dinheiro, ou pra quem não tem e gasta assim mesmo (eu).

Nada mais a declarar.


Wind

Mais um dia amanhece, e mais uma vez nada de mais acontece. Essa placidez chega a ser estranha... não estou acostumado com uma calma tamanha. Geralmente, quando tudo está quieto demais, é que o tigre salta de trás do arbusto para rasgar nossa jugular... mas por outro lado, não creio que haja nada que possa acontecer agora que realmente me atinja. Isso é ainda mais assustador. Quando você não faz a menor idéia de como pode ser atingido, você é pego absolutamente despreparado pelo tiro.

Pode ser apenas paranóia, mas calma e paz são coisas que eu não conheço e de quais ultimamente ando duvidando da existência. Ao voltar para casa, as aulas estarão voltando, o dinheiro estará acabando, e as pessoas estarão estranhas. Ou eu estarei estranho a elas. Tem algo me dizendo isso no fundo da minha cabeça. Tenho que tomar cuidado, é claro, para que minha preparação para o pior não acidentalmente ajude o pior a acontecer... mas que está tudo muito quieto, está.

E outra coisa esquisita é que eu ando ainda mais incapaz de planejar coisas e pensar adiante do que eu normalmente já sou. E olha que eu achava que isso era impossível! Mas se me perguntarem agora o que eu penso que vou estar fazendo em 5 horas, eu caio numa sincera e mordaz dúvida. A sensação de que nem ao menos sei se estarei vivo agora me rodeia como uma bolha apertada, e toda a minha vida se apresenta a mim como que coberta por uma neblina densa que me impede de enxergar mais de um palmo em qualquer direção.

Instaura-se então a terrível constatação: sei que nada sei. Não me perguntem nada de importante, nem esperem de mim qualquer grande informação. Estou alheio ao mundo, e o mecanismo de todas as coisas a meu redor me parece alienígena e nada amigável. O máximo que consigo fazer no momento é raciocinar sobre as coisas e despejar os resultados das discursões aqui no Blog, ou nos ouvidos de qualquer eventual ouvinte. Não faço por vocês, faço por mim. Logo, ninguém precisa realmente ler ou escutar o que eu penso. Apenas finjam que o fazem, e todos sairão satisfeitos :)

Trying to figure it out,

Wind

Levei um puxão de orelha virtual agora!! Foi mal maninha, eu ia colocar um link pra lá ONTEM (juro!!) mas acabei me demorando pra fazer um guestbook pra página da minha irmã (biológica) e fiquei com um sono danado. Parece desculpa esfarrapada, mas ei, se fosse pra arranjar desculpa, eu pensaria numa melhor não é mesmo?:P

Logo, aqui está em definitivo o link pra página da Liesl, minha irmãzinha do #cinefilo, quem me arrastou pra família de lá inclusive, e hoje em dia uma mulher casada e feliz, que mora num cantinho de Washington D.C. e descreve coisas interessantes de seu dia-a-dia no Blog (viu? eu leio!) :)

Por enquanto é só... se eu tiver mais alguma coisa interessante para escrever, farei-o mais tarde. :) Vejo vocês.

Wind

24.11.01

AEEEE!!!

Como vcs podem ver, agora meu querido bloguinho tem um Guestbook assinável e vível :PP Vi que na pagina da mamãe tinha um, abri o código fonte e descobri na porrada como se faz :) Modéstia à parte, ficou simpático. Assinem-o, já que e-mail q é bom eu nunca recebi de ninguém... chuif...

Bem, fora isso, a semana que passou aqui foi de férias das minhas férias. Ando descansando o cérebro de tudo, me pego às vezes por horas a fio sem pensar nem fazer nada... espero que eu não me desacostume a usar o cérebro :P

As aulas parecem estar voltando... fazer o que né? Pela primeira vez, eu não quero ir embora daqui :/ Mas Murphy é assim mesmo :P Sem muito mais a declarar, dou lugar a minha querida irmã, que hoje a noite de internet é dela. :) Cheers everyone.

Wind

20.11.01

Não consigo parar de escutar Les Miserables... especialmente Empty Chairs at Empty Tables, a canção que Marius canta lembrando todos os amigos que morreram nas barricadas, no bar onde eles se reuniam, que agora está completamente vazio... essa música é de uma tristeza tão absurdamente dolorosa, que chega a ser viciante.

Sim, eu sei que é meio mórbido, mas... fazer o que? Acho que vou transcrever a letra aqui.

Empty Chairs at Empty Tables



There's a grief that can't be spoken
There's a pain goes on and on
Empty chairs at empty tables
Now my friends are dead and gone

Here they talked of revolution
Here it was they lit the flame
Here they sang about 'tomorrow'
And tomorrow never came

From the table in the corner
They could see a world reborn
And they rose with voices ringing
I can hear them now
The very words that they had sung
Became their last communion
On the lonely barricade at dawn.

Oh my friends, my friends, forgive me
That I live and you are gone
There's a grief that can't be spoken
There's a pain goes on and on

Phantom faces at the window
Phantom shadows on the floor
Empty chairs at empty tables
Where my friends will meet no more

Oh my friends, my friends, don't ask me
What your sacrifice was for
Empty chairs at empty tables
Where my friends will sing no more.

...

19.11.01

Oi de novo, respeitável público. Perdoem-me a falta de atualizações (quem eu estou querendo enganar, já passei 2 meses sem escrever pra essa bodega e ninguém ligou. Nem eu.), mas saibam que não esqueci desse meu cantinho durante meu tempo fora. Pelo contrário, cedi aos ímpetos de escrever quando eles vieram, anotei tudo no bom e velho papel (volta e meia me pego reparando como minha caligrfia se deteriorou depois do advento dos computadores... triste.), e agora publiquei aqui para vocês na ordem em que teriam ido ao ar caso eu tivesse como publicá-los na hora em que terminei de escrever...

É um montão de publicações de uma vez só, eu sei... considerem isso meu Bobage Pack Holiday Special :) Viram como me preocupo com vocês, mesmo às vezes duvidando que haja algum "vocês" aí fora? Deixem de ser tímidos, apertem aquele linkzinho ali em cima que diz "Envie um comentario", e mostrem que estão aí. Não condiciono a existência do Blog a isso, mas garanto que escreverei mais feliz sabendo que vocês lêem :) A internet é assim, rapaziada, leu, refletiu em cima, criou opinião, agora divulgue-a! Direito de resposta já! Meio de comunicação bidirecional forever!!

Ai ai, acho que o clima revolucionário estudantil de Les Miserables ainda está ecoando em minha cabeça. Aliás, sei que já disse isso, mas ASSISTAM o espetáculo. Não deve absolutamente nada à Broadway ou ao West End.

Daqui vai ser mais chato atualizar o Blog, mas vou tentar mantê-lo com alguma frequência. De resto, é bom estar entre família de novo, ao menos por um tempinho. Muitas novidades aqui que guardarei para ir contando aos poucos.
Abraços a todos,

Wind

(escrito dia 17 de Novembro de 2001, às 16:52h)

LES MISERÁBLES TÁ LINDO!!!!!!!!! Chorei até pelas orelhas... e ainda fico meio bolado quando lembro. Não sei se eu to de TPM eterna, mas eu ultimament eme emociono com tudo. Imaginem então com um espetáculo desses, que já emociona por definição.

Saindo de lá, perdido em Sampa, muito tarde pra pegar o ônibus pra casa, resolvi conhecer o tão comentado Madame Satã. O lugar é simpático, a pista é um breu, e o repertório musical me lembrou as noites de Jungle Brothers lá em Brasília (claro que, cronologicamente, o Madame precede a Jungle, mas foi na Jungle que tive meu primeiro contato com uma boite gótica.)

Qual não foi minha surpresa quando, no meio da madrugada, esbarro com minha mamãe, a original, que achei que tinha me abandonado pra sempre no mundo. Sim, senhores, a Binha ainda vive, continua ruiva, fumando Marlboro (mas ainda não dominou o mundo), e mãezona como sempre :)

Saí de lá às 6:00h, vários drinks esquisitos depois, inclusive uns que pegavam fogo e tudo, pra catar o infame "busão" (a violência em São Paulo atingiu uma modernidade e institucionalização enormes. Você é assaltado em R$1,40 cada vez que precisa passar pela catraca de um ônibus urbano...) pra voltar pra casa. Lugarzinho nostálgico... tô ficando hospedado no mesmo condomínio em que morei durante a época mais trash da minha vida. Revi a banca de onde eu afanava gibis semanalmente, a rampinha de entrada do meu prédio onde um maluquinho de 17 anos encostou uma faca na minhas costas a 5 metros do segurança... ai ai, os bons tempos se foram.

Sem mais inspiração pra escrever qualquer coisa, vou sair para ver a Morango e o Moon. De lá eu zarpo direto pra Floripa. Mais um ônibus, mais uma viagem. Lá vamos nós de novo.

Wind

(escrito dia 16 de Novembro de 2001, às 10:32h)

P.S.: E eis o que aconteceu: eu dormi!!!! Acho que o impacto foi muito grande para meu organismo e ele simplesmente desligou... :P

Wind
(Escrito dia 16 de Novembro de 2001, às 00:05h)

Idéias. Sensações. Sentimentos.

Palavras sendo derramadas rudemente sobre um papel antes tão limpo... e para quê? Nós sempre mantemos uma pista do que nossos sentimentos querem dizer, mesmo quando fingimos a nós mesmos que não sabemos o que nos ocorre...

Mas há essas vezes em que simplesmente paramos de entender. Simples assim. Conseguimos analisar perfeitamente as nuances do que estamos sentindo, mas não sabemos o que é. E, mesmo diante de uma segunda análise levando-se em conta a possibilidade óbvia que descartamos a princípio por não nos deixar à vontade, ainda não há conclusão satisfatória.

Como será que isso acontece? Como será que nossa alma às vezes dribla nossa compreensão tão eficientemente? E para que servem estes momentos, se é que há para tudo uma razão?

Há um gosto amargo de desapontamento em meu ego. Não é agradável ficar no escuro quanto aos sentimentos de uma pessoa, imagine quando a pessoa em questão sou eu mesmo! Falta-me a percepção mais básica, mais vital. Se não me entendo, em que basearei o entendimento do resto do mundo?

É engraçado como eu fico em momentos assim. Parece que não tenho emoções, ou, analisando muito superficialmente, que estou deprimido. Mas o processo interior é mais complicado. É como se nenhuma emoção "engatasse". O ímpeto surge, e imediatamente a parte lógica da mente o abranda para examiná-lo, coloca-o numa coleira e o disseca, na esperança de voltar a compreender essa força estranha e selvagem que são as sensações.

Nessas horas, busco maneiras de me emocionar de forma segura e um tanto óbvia. Fico excepcionalmente susceptível à música, aos filmes, às imagens. Me emociono mais com poesia e com harmonias do que o usual. Talvez porque essas emoções sejam de certa forma fabricadas, elas passam na alfândega, e eu me agarro a elas instintivamente. Hoje é uma noite perfeita para, por exemplo, ler o livro de Neruda que ganhei da minha querida amiga e poetisa Déia, ouvindo Debussy talvez. O único problema - se é que classifica-se como problema - é que hoje o meu estado emocional calhou de acontecer durante uma viagem, outra situação forte na minha vida e de efeitos muito particulares no meu humor. Como será que isto se desenvolverá? A mistura de sentimentos confusos, uma viagem, Neruda e Debussy me parece fatal como um coquetel Molotov aceso. Não faço a mais remota idéia de quem ou o que eu serei quando o sol raiar amanhã - ou se serei.

Acho mais saudável não tentar prever ou adivinhar. Vou recostar a cabeça, abrir o livro, apertar o play, esperar o ônibus se mover, e ver o que acontece...

Wind (16/11/01).

15.11.01

Yaay!! A festa continua....

Mais tarde eu escrevo qualquer coisa
Eu, Ninja, Coisa, e a bebida :) Foi uma noite interessante. Ao menos eles não me abandonaram.... mas não há de ser nada, vou me embora pra passárgada, curar as feridas tão cirurgicamente infligidas em minha alma.... ou não. Quem se importa? Certamente, não vocês.

Wind

14.11.01

Hoje aconteceu de eu estar afim de dissertar sobre um assunto, mas desistir porque uma letra de música já dissertou sobre ele bem melhor do que eu....
Então, para aqueles que se importam, aí vai ela... minha música preferida do Guns de todos os tempos, e que sempre me faz ficar pensativo, especialmente a última parte da letra...

Coma



Hey you caught me in a coma
And I don't think I wanna
Ever come back to this...world again
Kinda like it in a coma
'Cause no one's ever gonna
Oh, make me come back to this...
world again
Now I feel as if I'm floating away
I can't feel all the pressure
And I like it this way
But my body's callin'
My body's callin'
Won't ya come back to this...
world again
Suspended deep in a sea of black
I've got the light at the end
I've got the bones on the mast
Well I've gone sailin',
I've gone sailin'
I could leave so easily
While friends are calling back to me
I said they're
They're leaving it all up to me
When all I needed was clarity
And someone to tell me
WHAT THE FUCK IS GOING ON
GODDAMN IT!

Slippin' farther an farther away
It's a miracle how long we can stay
In a world our minds created
In a world that's full of shit

Please,
understand me
I'm climbin' through the wreackage
Of all my twisted dreams
But this cheap investigation just Can't stifle all my screams
And I'm waitin' at the crossroads
Waiting for you
Waiting for you
Where are you?

No one's gonna bother me anymore
No one's gonna mess with my head no more
I can't understand what all the fightin's for
But it's so nice here down off the shore
I wish you could see this
'Cause there's nothing to see
It's peaceful here and it's fine with me
Not like the world where I used to live
I NEVER REALLY WANTED TO LIVE

(e agora, a parte que mais me toca...)

Ya live your life like it's a coma
So won't you tell me why we'd wanna
With all the reasons you give it's
It's kinda hard to believe
But who am I to tell you that I've Seen any reason why you should stay
Maybe we'd be better off
Without you anyway
You got a one way ticket
On your last chance ride
Got a one way ticket
To your suicide
Got a one way ticket
An there's no way out alive
An all this crass communication
That has left you in the cold
Isn't much for consolation
When you feel so weak and old
But if home is where the heart is
Then there's stories to be told
No, you don't need a doctor
No one else can heal your soul
Got your mind in submission
Got your life on the line
But nobody pulled the trigger,
They just stepped aside
They be down by the water
While you watch 'em waving goodbye

They be callin' in the morning,
They be hangin' on the phone,
They be waiting for an answer
but you know nobody's home,
And when the bell's stopped ringing
It was nobody's fault but your own

There were always ample warnings
There were always subtle signs
And you would have seen it comin'
But we gave you too much time
And when you said
That no one's listening
Why'd your best friend drop a dime
Sometimes we get so tired of waiting
For a way to spend our time
An "It's so easy" to be social
"It's so easy" to be cool
Yeah it's easy to be hungry
When you ain't got shit to lose
And I wish that I could help you
With what you hope to find
But I'm still out here waiting
Watching reruns of my life
When you reach the point of breaking
Know it's gonna take some time
To heal the broken memories
That another man would need
Just to survive

Wind (na verdade, Axl Rose. Ah. Cês entenderam)

13.11.01

Bem, nada de mais interessante aconteceu hoje que merecesse uma nova postagem. Exceto pelo fato que minha maezinha querida também começou um blog (apenas esclarecendo, minha "mãe" de internet, não a biológica. O Futuro tem dessas coisas...). Acho que é temporada de Blogs... ou talvez as pessoas estejam procurando se expressar mais ultimamente. Isso é bom. Chega de segredos, vamos todos publicar nossas opiniões e sentimentos. O mundo se tornará um lugar alegre e feliz!! Pessoas sorridentes saltitando pelas ruas!!! Uma orgia de cores e sons!!!!!!!!!!
Cof, gasp, er... desculpem a empolgação homossexual, é o sono. De qualquer maneira, começa mais um dia de labuta. Pros outros, q eu sou vagabundo e passo o dia todo coçando saco :) Até o dia que resolverem voltar às aulas naquela poioca....
Sem mais.

Wind

12.11.01

É, como vocês podem ver, tomei vergonha na cara e arrumei um template melhor! Agora além de mais clean e sem aquela bola do Epcot gigantesca atrás, meu blog está REALMENTE com o link para a página da Isinha (foi mal maninha, eu apanhei do editor pra colocar aquilo lá!), e de quebra mais um link para o novo blog da DecCa, minha querida amiga, uma loira de 1,80m, olhos azuis cristalinos como gelo, linda, gostosa e, desafiando os clichés, inteligente e interessante, como vcs poderão ver na página dela ;) (Cincão pela propaganda, Déia!)
Fora isso, acho q vou descer e comprar uma bela pizza, pq em dias que vc passa sem fazer nada, dá uma fome do cão! :) Vejo vcs mais tarde. Ou não.
Abraços,

Wind
Milênios se passaram.... e Imhotep (ops, digo, Windblow) volta à vida :) Ao menos à vida publicada :P

Isso deve se dever ao fato de pelo menos umas 3 pessoas diferentes terem dito a palavra "Blog" para mim hoje. Uma delas, inclusive, minha linda (e ruiva!) irmãzinha, cujo Blog passa a figurar na minha seção de links para, bem, Blogs :)

É inevitável ler o texto ali de baixo e pensar em como as coisas mudam... passaram-se o que, dois meses? E a situação é completamente outra...:) Acho que é porque é assim que é a paixão, um dia ela está lá, no outro foi visitar a tia que mora em Ibitipoca e nunca mais volta....

E ultimamente eu tenho vivido de uma maneira muito intensa para escrever em poucas linhas de um Blog ;) Mas posso adiantar que, apesar de não ter começado a usar nenhuma droga ilícita, eu adquiri uma experiência muito grande em se tratando de períodos de euforia, seguidos de uma enorme depressão. É engraçado como qualquer coisa pode ser uma droga para a alma. E os períodos de depressão acontecem de uma tal maneira que apenas uma outra "dose" parece te tirar do fundo do poço.
E assim aumentam os períodos vivendo fora de si, fora da sua realidade, e consequentemente agindo fora dos padrões. Sua vida fica caótica. Não se tem controle sobre si mesmo, e não se tem controle sobre as coisas a seu redor. Mas quando se está "alto", isso tudo está bem. É tudo justificável e é tudo bonito. Mas nas horas em que o chão atinge você, vindo de qualquer lugar, você olha para trás e não sabe o que dizer, ou fazer, ou pensar. E não sabe onde você está. Deve ser como acordar um dia, largado numa sarjeta no meio de uma cidade desconhecida, próximo de um bar onde vende muita bebida, sem saber como foi parar ali, que dia ou horas são, ou sequer o que está acontecendo, mas com uma imensa vontade e disposição para sentar no bar e beber o estoque todo....
E a droga, mesmo não sendo substancial, está sempre a sua disposição uma vez que você aceitou a primeira dose. É incrível, mas é verdade. Talvez ela sempre estivesse ali e vc nunca tenha notado, mas que vc não tira os olhos dela nunca mais, não tira.
Outro efeito terrível de ficar embriagando a alma o tempo todo é que você se sente anestesiado. E finalmente eu entendi porque quando eu ia no dentista quando era pequeno, e saia de lá com a língua ou a bochecha anestesiada, minha mãe ficava no meu pé o tempo todo para eu não ficar mordendo... quando não se sente nada, é fácil ficar se machucando. Inclusive, isso gera um certo fascínio. A gente se diverte enfiando a faca na própria barriga e não sentindo nada... mas quando o efeito do anestésico passa... aí a dor vem, e vem com tudo, tão forte que pode causar um choque no sistema nervoso e te deixar torto o resto da vida ou matar. Isso quando a gente não morre lentamente ainda anestesiado, vai sentindo um sono súbito, gostoso, um friozinho....
Talvez seja essa a maneira menos dolorosa de morrer, mas é virtualmente impossível estar anestesiado 100% do tempo. E quem tenta, fatalmente falha. E a volta à realidade é proporcionalmente pior.
De qualquer maneira, um papo mórbido desses pode assustar o querido leitor. Não temais, ó espectadores. Apesar das divagações, a vida continua. E espero que eu tenha mais material provido dela para expor aqui, nesse espacinho reles e inútil de reflexão, pensamento e, é claro, muita bobagem :P
E quanto à depressão, nada que uma outra euforia passageira anestésica não cure! ;)